Novo Festival

Mais um festival para rivalizar com Rock In rio, Alive! e Super Bock Super Rock, surge ali para os lados da Rua de Buenos Aires, mais propriamente na Rua de São Caetano em Lisboa, por uma nova promotora de eventos denominada PSD.



Alguns nomes já estão confirmados nos respectivos palcos:

Palco Francisco Sá Carneiro (Palco Principal):
-Manuela Ferreira Leite & Economists

Palco Laranja (Palco Secundário):
-Neto da Silva & Despered Dudes
-Pedro Passos Coelho & Oportunists Trio
-Patinha Antão's Crumbs Band

Ainda por confirmar para o Palco Francisco Sá Carneiro estão os songwriters Rui Rio e Marcelo Rebelo de Sousa. Esperam-se ainda mais possíveis confirmações para o Palco Laranja.

Ainda há uma possivel actuação do duo Luisinho e Santana.

Os dias ainda não estão confirmados e o preço dos bilhetes ainda não foi discutido, em breve serão anunciadas mais novidades sobre este assunto nos media.


André Gonzalés


P.S. - Peço desculpa às pessoas que foram ao google e procuraram extensões .psd do tão aclamado photoshop.

O novo (velho) tratado da ortografia e o blog

O texto que se segue é escrito em Novo Português, ou seja, trata-se do novo tratado ortográfico a invadir o blog (mas só por uma postagem).Caso tenha duvidas, consulte os meios disponíveis na internet para uma tradução clara e evidente.

"Esta açao começa quando o heroi, se sentia úmido devido à pressão atmosferica causada pelo antisemita que morreu no mês de outubro. Ele gostava do norte, mas os pontos cardeais da sua vida eram o norte o sul, o este e o oeste, principalmente na primavera que era a altura onde este adotava uma posição de abstração perante o teto de sua casa, o fato de ser egípcio incomodava o, porque vinha de um pais que não tinha qualquer "p" no nome, mas consta que em tempos os egípcios eram egícpios porque eram naturais do Egipto agora debatem se com o fato de virem do Egito -E quando digo fato não estou a falar de fato de vestir, pois no Egito nunca soube se existem fatos interessantes -mas a verdade é que o nosso heroi orgulhava-se muito de si, estava sempre a apregoar: "Estou feliz pelo meu ato, pois cordas daquela grossura só eu ato". O nosso heroi tinha de fato uma vida otima objeto do seu trabalho noturno como ator pornografico. Em tempos tivera um amigo arquiduque, mas depois da inserção do hífen nesta palavra passou a ter um amigo arqui-duque que passava o fim de semana a tomar profiláticos conta a constipação, que o punham com imensas contrações. (...)"

Isto é um pequeno exemplo do que serão os livros daqui a poucos anos, enquanto ainda viverem a nossa geração e as anteriores à nossa, os escritores apoiar-se-ão em didascálias constantes.

Vejamos então na poesia:

"A úmidade desgasta muito os fatos

Isto é um fato, mas podia não ser

pois podia ser o vestido do meu amor

a quem passo a vida a fazer retratos

Mas de fato eu nunca me visto,

umas jeans e uma camisola

a mim chegam pois sou simples

e isto para mim é um fato!"

Pergunta do publico:
-UHU?!? QUÊ?! Não percebi, onde estão os "factos" e os "fatos"? Ah já percebi, custou! Não só porque esse poema é uma trampa, mas de facto não usas fatos!

Didascálias em poesia não dramatúrgica, parece-me que destrói o conceito de poesia, de lirismo, romantismo e outros que tal.
Como será feito então? Fica a questão em aberto. Até porque com o desenvolvimento desta discussão, haveremos de a aprofundar neste blog.

Para já, sabem que vos digo em tom de português arcaico em relação a estas regras novas da ortografia? - PHODA-SE!

Um abraço afetivo, André Gonzáles

Grande pensamento (em tamanho)

Este blog orgulha-se de ter um membro que apoia a causa tibetana, assim como outras que revelariam alguma da minha posição política em relação ao mundo, mas isso agora não tem qualquer interesse para a solidez deste tão taurino blog.



Segundo pudemos apurar pelos serviços noticiosos, a chama olímpica foi apagada por razões técnicas relacionadas com a intensidade das manifestações por onde tem passado.
A primeira vez que ouvi "(...)por razões técnicas (...)", lembrei-me das vezes que vejo televisão e acontece algo como "Por razões técnicas suspendemos a emissão, voltaremos mais tarde, obrigado pela compreensão". Isto acontece com alguma frequência na sporTV, muitas vezes de uma forma perturbadora porque não sou grande fã de guitarradas à Scorpians e a malta que trabalha nos separadores da SporTv provavelmente é, já que a meu ver há ali umas guitarradas a roçar o azeite (o que acaba por ser bom num pais tão bom produtor de azeite como o nosso).

No meio destes dois factos se estivermos atentos reparamos em algo de caricato: sendo a sporTV o maior canal portugues de televisão inteiramente vocacionado para o desporto e o Jogos Olímpicos o maior evento desportivo de todos os tempos então a luta pelos tibetanos também implicará destruir emissões da sportv? Quererá então dizer que esta luta pelo Tibete servirá para camuflar a ascendência de guitarristas fanáticos por scorpians que estão desesperados dada a falta de emprego (e visto que a moda nos casamentos agora é o DJ a crise agravou-se).

Então eu questiono-me se deverei continuar a apoiar a causa tibetana, pois Dalai Lama provavelmente é o fan numero um de Scorpians, Carlos Santana, entre outros... Ou deverei apoiar as decisões do governo Chinês? Mas e se o governo Chinês for mais virado para o Richard Clayderman ou Enya ou Il Divo ou Roxette ou Jean Michelle Jarr? Eu não sei, EU NÃO SEI!!! Que devo fazer?

Nisto apenas tenho pena de uma coisa: A chama não devia ter sido apagada, já que as leis novas sobre o tabaco que se abatem por toda a Europa obrigaram os fumadores a fumar na rua à porta dos cafés, não era mau ter um grupo de fumadores lado a lado todos com os cigarros na boca, enquanto o atleta que empunhasse a tocha olímpica acendesse o cigarro a cada um deles na sua passagem, era poético! Era épico!

Mas enfim, a tocha olímpica (que não é mais que um archote), vai agora de automóvel, o que fará perder um pouco a lógica de Chama Olímpica! Por isso até propunha um mecanismo que seria capaz de resultar, ora vejamos:


Receita para levar a Chama Olimpica até ao fim:
- 1 Uma Ford Transit 190L van 2500 ou parecida desde que sejam modelos de 94 ou 95 (ATENÇÃO: A REALIZAÇÃO DESTA RECEITA SÓ É POSSÍVEL COM ESTE GÉNERO DE MODELOS, VER FOTOGRAFIA EM BAIXO)
- 1 tapete rolante daqueles de ginásio!
- 1 gerador ou adaptador de isqueiro para ligar o tapete rolante
- 1 dúzia de atletas












De seguida abra a Ford Transit e coloque o tapete rolante lá dentro, ponha o gerador ao lado do tapete de maneira a liga-lo, mas se tiver um adaptador de isqueiro ligue-o ao isqueiro da viatura. Chame o atleta para o tapete e troque o atleta quando vir que este já cumpriu o seu papel.
Dispensa-se a presença de escolta policial armada pois a Ford Transit é segura já que a sociedade está habituada a ver este modelo a ser conduzido por ciganos.

Et voilá! Toca a mexer com a tocha que ainda falta o Pauleta para a levar enquanto (para muita gente) comete o pecado de brincar com a comida dando chutos numa bola de queijo!

Mesmo assim, continuo sem saber quem apoiar mais... Que dilema... Que dilema...


André Gonzalés


Ps: Qualquer semelhança com a realidade é pura ficção, pois não queremos ferir a susceptibilidade de ninguém: Nem ranchos folclóricos nem a comunidade cigana, quanto aos guitarristas que gostam de scorpians que se lixem.

Ps2: Não foi morto nem magoado qualquer animal na realização deste post.

Ps3: Querem mandar vir? Vão se foder!!! (Mas podem mandar vir, na mesma!)

Um piqueno texto criativo, numa noite bem disposta.

Orangotangos em África são viciados em 7up, o que os leva a acreditar que Jesus Cristo andava de saia. Porque este também bebe de 7up, ou seja, os

orangotangos também usam saia. Tudo consequência do "João dos tremoços" ter uma mãe que usava saia.

Mas o caixa de óculos que queria enterrar Jesus Cristo na sua sepultura, passava o dia a mascar pastilhas elásticas azuis iguais à Terra onde viviam as

sardinhas sentimentais.

As sardinhas sentimentais tinham uma característica um tanto especial: Voavam, mas faltava-lhes o ar. Mas Jesus Cristo deu-lhes pastilhas elásticas de

uma estranha cor como o azul, possibilitando a capacidade de se transformarem em orangotangos. Nisto elas (sardinhas) agora eles (orangotangos), beberam

7up de forma a teleportarem-se para África. Em África os orangotangos encontraram tremoços comidos pelo João e perguntaram:

-Oh João como é que é? Já não há tremoços???

-epah... tá difícil, agora toda a gente quer...

-Epah, não dispensas mesmo nada meu???

-Estou mais seco do que esta terra!...

Jesus Cristo aparece:

-Olá! :)

João: -Jesus?!?!?!?! tás aqui? O meu primo fez te uma sepultura!

-Yá!... Já vi! Tá cool! Brigadão man!

Orangotango: -Jísus! Atão meu? Tá tudo? Tens tremoços?

-Man, só vim apanhar ar... Não deixam fumar lá dentro... Rais partam as novas leis. Estes gajos não têm o dístico azul.

o caixa d'óculos cai do céu e diz:

-Man podes vir dormir pa minha sepultura! Pode-se fumar lá!

Orangotango a pensar: (Filho da puta, tem extracção de ar na sepultura dele...)

João: - Posso ir também?

Caixa d'óculos: Podes, até é fixe, porque comprei umas sardinhas! Trazes u seben Óp?

Orangotango: Heeeeey Atom támbém lebo pastilhas elasticas, pa nom dizer xiclás! Se bem?

Texto da autoria de André Gonzalés, Carlos Joaquim Ernanni e uma convidada deste ultimo, de nome Carmenzita Caramelita!

Cumprimentos, valé! André Gonzalés